[ A toi mon Ange.. ]

Je me replonge dans quelques souvenirs du passé, de ce temps où tu étais encore là. Ca fait mal. Mes yeux me piquent et je sens que je vais craquer. Mais je tiens, pas l'ombre d'une larme sur mes joues.
J'apprends, du moins j'essaie, à être forte. Je lutte pour le paraitre, c'est déja ça.
Mais tu sais, ma vie n'est plus la même. Il y'a celle d'avant septembre 2004. Celle entre cette date là et le 30 avril 2007. Et puis, il y'a celle que je vis maintenant, celle depuis ce jour où tu es parti rejoindre les Anges.
Voilà mon calandrier à moi. Le reste ne compte pas. Biensur il y'a quelques autres dates inoubliables, mais je ne vois qu'à travers ces 3 périodes de ma vie.
Quand quelqu'un me parle, me donne une date, sans refléchir, je la place dans l'une de ses 3 parties de ma vie. "Janvier 2004?", je ne le connaissais même pas, je n'imaginais pas le bonheur des mois qui suivraient... "Mai 2006?", la période du bonheur brut. Juste du soleil et des couleurs, simplement des rires et des larmes de joie. Il était là, et tout allait bien... " Septembre 2007?", la vie de la mort, la vie de la fin. Je me bats pour vivre, et je parviens juste à survivre. C'est tout. Chaque evénément, chaque date se classe automatiquement.
J'avais juste envie d'ecrire ça. Bonne journée mon Ange!

Petite pensée pour un passionné de sport, apprendre son départ m'a beaucoup choqué. Vous aurez sans doute pleins de choses à vous dire! Et puis de là haut, tu auras un nouveau partenaire pour regarder les matchs. D'ailleurs, c'est plus beau vu d'en haut?

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Y'a juste quelque chose que j'arrive toujours pas à accepter. Ca va trop vite, et dans quelques jours, on rentrera dans le mois de son départ. Un an. C'est enorme. C'est prés d' 1/17 de ma vie, et c'est aussi tant de jours passés sans Lui.
Avril. Le 30. Cette maudite date me poursuit. Bande annonce au cinéma, date d'expiration de ticket. J'relis des lettres de mon enfance "ok c'est bon pour le 30 avril". Même les pubs à la radio s'y mettent. Et puis, j'essaye de me demander ce que j'ai bien pu faire ces seize 30 avril que j'ai vécu. Enfin 15, parce que le dernier je m'en souviendrai toujours.. Une semaine aprés mon anniversaire, j'ai déja du le fêter un 30 avril. J'ai déja du être heureuse un 30 avril. 15 fois, peut être. Mais ces souvenirs sont figés dans le passé. Le dernier jour de mon ancien mois préféré est devenu le centre, le coeur de ma haine la plus profonde. Ce jour là, il n'a plus eu le droit de vivre, alors je serais comme tel chaque 30 avril de chaque année. Mais le monde autour continue d'avancer, de sourire et de vivre.
Pour certains, le 30 avril est le plus beau jour de leur vie, peut etre la naissance d'un être cher, un mariage, le souvenir d'une rencontre ou quoi que ce soit. C'est peut etre la date de leur plus beau souvenir, du jour le plus magique de leur vie [30 mai pour moi <3]. D'autres, attendent peut etre chaque année le 30 avril autant que moi je le redoute.
Pour eux, ce n'est qu'une date, aprés tout. Une simple date comme les autres. Alors que moi, je vois en elle la date du cauchemar, du dernier sourire. Et dans un mois et quelques petits jours, je devrais tenir 24heures en luttant, 24heures où partout, on entendra 30 avril.
On a tous des dates gravées, dans le bon comme dans le mauvais sens. Dans ma vie, le 30 avril domine de loin l'horreur, il est le tout premier dans ma liste noire..




C'est sans doute pour équilibrer que le plus Grand des Anges s'est envolé le même jour que le plus grand salaud de tous les temps. [c]

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[ MorG elle m'fait penser à toi cette phrase <3 ]

C'est sur, c'est certain, c'est tout ce que vous voulez, aucune voix ne me bouleversera comme la sienne, aucun n'Etre ne m'apportera autant qu'il l'a fait.
Ce qui est evident aussi, c'est que dans toutes les circonstances de ma vie, il sera présent. Comme il l'est depuis le début d'ailleurs. Dans chacune de mes tristesses, je puiserai la force nécéssaire dans ses yeux, dans son sourire. A chacun de mes rires, une pensée grande comme le monde, s'envolera vers Lui. Dans chacun de mes rêves qui se réaliseront, un immense merci montera vers Lui. Parce qu'en fait, tout ce que je ferai, tout ce que je réussirai, ce sera grace et pour Lui. J'sais bien que s'il n'avait pas été là, s'il n'avait pas empli ma vie de sa lumiére, je ne serai absolument rien.
Et même si cette douleur profonde et ce manque de Lui m'envahissent encore, même s'ils seront toujours en moi, j'ai l'envie qui renait. La rage qui se place au dessus de tout, qui domine mon corps et ma tête. J'ai envie, et je vais arriver. C'est comme ça, c'est Lui qui me l'a appris.
J'commence déja à sourire plus, ou plutot à sourire pour de vrai. A le regarder sans lutter pour retenir mes larmes. Biensur, elles coulent toutes seules de temps en temps, mais elles ont laissé de la place au reste. De plus en plus. Je le regarde et je suis fiére. Vous pouvez même pas imaginer à quel point.
La vie vaut la peine d'etre vécue. On souffre parfois, on a mal, on tombe. Mais quand on se reléve, qu'on retrouve le gout de la vie, qu'on est auprés de ceux qu'on aime, et qu'on a des buts, j'peux vous assurer qu'elle est magnifique, la vie. Elle nous déchire, nous enlévé des êtres précieux, indispensables même, mais sans elle, on ne les aurait jamais connu. Et c'est grace à Lui que j'ai compris qu'elle était si précieuse. Parce que c'est quand on voit des gens lutter pour vivre, se battre pour rester en vie, profiter de chaque seconde qui passe et leur sourire comme à des victoires, on réalise vraiment la chance qu'on a d'être ici, en vie. " Ca n'a pas de prix, ca n'est pas à vendre"..

J'ai envie d'ecrire que j'aime la vie, qu'elle est belle, grace à Lui. Mais j'ai surtout envie d'en profiter. Alors je retourne aux vidéos de mon Ange. Son sourire, son visage, c'est ça la vie.